--
На приеме терапевта. Пациент:- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Врач говорит пациентке:- Вам следует спать на правом боку.- Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо.
Откуда у тебя на брюках белый волос? - Спрашивает жена.- Наверное, в трамвае прицепился...- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?- Глупости, я всегда снимаю брюки!
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:- Ваш ребёнок?Мужчина нерешительно:- Одеялко моё…
Врач-психоаналитик пациенту:- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.- Какая же может быть хорошая?!Врач подсаживается ближе:-Вы симпатичный...
Палата в родильном доме. Обход профессора. Оказывается, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали!
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?Доктор:- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Врач больному:- Какой у вас вес?- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.- А минимальный?- Минимальный - 3 кг. 600 г.
- Доктор, я страдаю от бессонницы.- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
У нас дома всё решает папа, а кто у нас папа, решает мама.
В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»
Если нас отчислят из института, то мы сдадим бутылки и поступим наплатное обучение.
Разговор филологов:- Есть такое слово "нету"?- Нету!
А за убийство марсиан сажают?- Да, причём сразу, в психушку.
Встречаются два мужика.- А я теперь в командировкине езжу.- Это еще почему?- Ну, понимаешь...Сосед очень просил - не езди,мол, больше в командировки...Да и другие соседи тоже...Весь дом, короче, просил.
Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?- Я вам это уже вчера говорил...
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?- Пойдем, деточка, это только касса...
Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!- Любовь?- Терпение!
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.Совесть: - Как так можно?! Переспать с пациенткой!Разум: - Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…Совесть: - Конечно, но как же клятва Гиппократа?!Разум: - А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим с пациентками занимается…Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары…
Пеpеполненный тpоллейбус.- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?- Ты че, интеллигент, в натуре?!- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...
Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит: - Ну, батенька, я вас сейчас лечить буду. - Я боюсь, лучше я от кариеса умру! - А давайте сто грамм для храбрости? - Давайте!Мужик выпил, врач его спрашивает: - Ну что, теперь осмелитесь? - Да... Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!..
Ваня Клюшин всех подрядТычет в глаз булавкой,И никто не виноват - Человек со справкой.