- Абрам, сколько будет 2х2?
- А ты продаешь или покупаешь?
Маленький еврей говорит своему деду :
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
- Ничего, внучек... . Они вернут в десять раз больше !
- Почему ?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут их вставлять ко мне !
Вечер у Рабиновичей. Сара подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто Вам считает?
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет,
слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!
Умирает старый еврей. Вся семья в сборе. Он слабым голосом подзывает к себе сына и говорит:
- Мойша, видишь вон на окне старый кактус? Мы всю жизнь с ним были вместе, пожалуйста,
возьми его и засунь мне в задницу, я хочу чтобы и на том свете мы были вместе.
Ну сыну делать нечего, выполнил последнюю волю отца.
И как только отец испустил последний вдох, стук в дверь. Открывают - милиция.
- К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучили старого еврея...
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
Встречаются два еврея:
- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил,
что сам уже стал наполовину евреем.
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба,
3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!
Комар, укусивший алкоголика,потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?
Из школьных сочинений:
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Утром муж будит жену:
- Встaвaй, зaйчик, тебе порa нa рaботу!
Женa, поворaчивaясь нa другой бок:
- Я сегодня рыбкa, у меня нет ножек, и я никудa не пойду.
Журнал Cosmopolitan решил создать идеального человека. От Джоли взяли губы, взяли волосы Хилтон, глаза Волочковой, Форму лица Робертс. Результат шокировал всех: получился Сергей Зверев!
Еврей приезжает в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".
В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется надпись: "Девки даром".
Представляете - как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...
- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.
Мент под утро пришёл домой с гулянки. Жена с тёщей на него набросились - где был? Мент оправдывается - Да я, это на работе, в засаде был. Теща, тихо, из за угла - Ну и как, сынок, засадил?
Прибегает Абрам к Саре и говорит: "слушай, Сара, Мойша разбогател..."
- С чего ты взял?
- Я сейчас видел - у него в саду гамак...
Сара побежала к Мойше... Возвращается и говорит: "Дурак ты, Абрам. Это же Розин лифчик сушится"....
Рабинович устраивается на работу. Его не хотят брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и потом отказать.
- Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы это устроить?
Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону:
- Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Подвозите тела.
Кстати, реклама в лифтах Одессы не менее интересна, чем анекдоты от Рабиновича.
Звонок в дверь...
- Штейн? Вам телеграмма...
- Что, с песней?
- Мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.
Рабинович застраховал в страховой конторе Циперовича от пожара свой дом на 50.000.000 рублей.
- А если мой дом сгорит этой же ночью, сколько я получу?
- Не меньше пяти лет, - ответил Циперович.
Звонок ветеринару:
- Доктор, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже два месяца из-под кушетки не выходит, ничего не ест и сильно воняет!
-Доктор, помогите! Дайте мне рецепт на антивиагру!
- Зачем?
- Семён Моисеевич умер!
- И что?
- Нажрался Виагры - гроб не закривается!!
Звонок ветеринару: - Сейчас к вам придет моя Роза со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеринар: - А собачка одна найдет доpогy домой?
Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит мадам Рабинович и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала.
Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое...
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Миша, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
Мужчина в темных очках и с палкой протискивается в очереди за курами:
- Пропустите инвалида по зрению, дайте старику курочку, стоять не могу.
Получив курицу без очереди, разочарованно восклицает:
- А что ж они у Вас такие синие?
Встретились Рабинович с Абрамовичем:
- Скажите, и где вы шили этот костюм?
- В Париже.
- А это очень далеко от Одессы?
- примерно 6 тысяч километров.
- Ни фига себе, такая глушь, и как шьют!
- Сидор Петрович таки еврей!
- Не может быть С чего ты решила?
- Ну не из пальца же высосала...
Бердычев. Голос с балкона:
- Сёма, домой!
Малыш поднимает головку:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
- Рабинович, и шо, вы счастливы с своей Сарочкой ?
- А куда деваться?
Рабинович в клумбе нашел кувшин с золотыми монетами.
Согласно закону Рабинович честно отсчитал свои двадцать процентов,
а остальные закопал обратно.
Разговаривают два еврея:
- Тыслышал, Рабинович таки умер.
- Как умер?
- Как поц. Стоял, стоял и упал.
- Рабинович, вы шо женились?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня машину украли.
- Сара, ты что, вышла замуж?
- Да не, я просто не успела накраситься!..
- Сёма, я таки думаю, шо наш оперный театр построили молдаване.
- С чего ты взяла?
- А кто ещё мог дом сделать балконами внутрь.
Условия доставки Бетон и раствор. купить бетон марки 200 в Электрогорске, а также в жби.
Умирающий от жажды араб ковыляет по пустыне. И тут он замечает Рабиновича. Тот сидит за маленьким столиком и продаёт галстуки.
- Я умираю. Поделись водой!
- К сожалению воды нет. Купите галстук. Дёшево отдам. Например, этот, очень вам к лицу…
- Да пошёл ты со своими галстуками! Я от жажды сейчас загнусь!
- Ну, не хотите, как хотите. Но мой вам совет. В шести километрах отсюда находится очень приличный ресторан. Прямо за вон тем холмом. Воды там сколько угодно.
Араб быстро нарезал в ту сторону, куда указал Рабинович, и вскоре его тощий силуэт скрылся за барханом. Но спустя четыре часа он пришёл назад, и опустился в горячий песок возле столика.
- Что, заблудились и не нашли? - удивился Рабинович.
- Всё я нашёл, - простонал араб. - Но твой брат не хочет пропустить без галстука!
Рабинович пришёл в загс, чтобы поменять свою фамилию на Шлагбаум.
Все в недоумении. Зачем в 70 лет менять фамилию, ведь всё равно скоро на тот свет...
Рабинович: "Понимаете, очень дёшево купил могильную плиту, с уже готовой надписью".
Открывается дверь. В кабинет заглядывает Рабинович.
- Вы нотариус?
- Да?
- Вы таки настоящий нотариус?
- Таки да?
- И печать у вас есть?
- Есть печать.
Рабинович заходит в кабинет, достаёт ручку, бумагу и начинает писать. Минуту спустя, он подымаете голову и спрашивает:
- Никомунихера, - вместе или раздельно пишется?
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.