Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга! Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет ею по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом: - Да! Опять изо всей силы обоих по головам! - Хотите, все-таки, развестись?< ... Читать дальше » |
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. |
ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: - Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки жив ... Читать дальше » |
Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется, еле передвигaясь с тушей кaбaнa нa горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрaшивaют:
- Коль, a где Петрович? - Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется. - Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?! - Ну, Петровичa-то никто не сопрет! |
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Купи мне шубу. — Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата... — Тогда не знаю. — Ну дай какую-нибудь подсказку... — Хорошо. Даю. В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности... |
"Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!" Утро. Муж с бодуна. Жена: - Ты чудо... - Я даже не буду спрашивать, с кем ты был... - Ты золото... - Но один вопрос у меня все же будет... - Какой? - Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!! |
Грузин отец сыну грузину:
- Сынок, тебе пора жениться. Посмотри какая красивая девушка Манана. Как Манана кувшин несет! - Отец, мне не нравится Манана. - Сынок, посмотри какая девушка Тамара. Как красиво Тамара козу ведет! - Отец, мне не нравится Тамара. - Кто же тебе нравится, сынок. - Потнимаешь отец, мне нравится Коля. - Коля? Но он же русский! |
Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит: - Ну, жопа с усами... Уходит. Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет: - Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"... - А ню-ка, вирните его. И, уже вернувшемуся, Жукову: - Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали? - Жопа с усами... - А кого, Ви имели в виду? - Гитлера, товарищ Сталин! - А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду? |
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. |
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой? - Хозяин избил. - За что? - Покусал я его. - Да за что? - Представляешь, напился, гад, и все мои медали нацепил... |