Главная » Статьи |
Всего материалов в каталоге: 4 Показано материалов: 1-4 |
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет: В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.
До того, как Саша Белый вернулся из армии, его бригада называлась "Три гада". Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет. Несовершенолетняя девушка как журнал - спереди красивая обложка, а потом статья, статья...
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста: Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая. - Это ты вчера на ночь ужастики смотрел? Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями. - Вовочка!? Ты почему опоздал? Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын. Пассажир спрашивает проводника: Разговор двух инeтчиков: Гаишник останавливает водителя, подходит к машине. Водитель открывает окно и в него высовывает диктофон. она: Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее. 2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю. 3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45. |
— Солнышко, ты будешь кофе? — Ты чего весь в синяках? Меню в офицерской столовой: Один чукча говорит другому: Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?» - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему? Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. - Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь! Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: Собирается глава семьи в командировку в Тверь, и супруга дает ему дельный совет: Мам, а мам, можно я надену лифчик? Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец. - Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником. Встречаются два новых русских, один другому говорит: Пришёл моряк с рейса. Приходит мужик к врачу-психотерапевту. - Доктор, я совсем замучился. Проблема такая - ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно - никого нет. В этот момент чувствую, что кто-то на кровати сверху лежит. Вылезаю из-под кровати, а сверху нет никого. Снова ложусь и чувствую - все-таки кто-то есть под моей кроватью внизу. А когда снова лезу под кровать, кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь не могу уснуть. - Да-а, - говорит врач, - есть такой очень
сложный синдром. Будем вас тщательно лечить 2-3 месяца. Правда лечение обойдется
вам в кругленькую сумму но, скорее всего, вылечим. - Папа, а что такое нанотехнологии? Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. У нас в городе начали убирать лежачих полицейских - наверно не прошли аттестацию. Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть! Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть,десятерых из них поубивало сразу. Муж с женой фильм ужасов. Гаишник тормозит машины с целью срубить денег, но вот беда, кого бы он не остановил, у всех с документами лады. И вот он злой и голодный приходит домой, и кричит сыну: Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю! Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, бьёт по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: Учительница: — Почему у вас красные брюки в крупную клетку? -Я гей. Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". - Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает? Новый русский смотрит школьную тетрадь сына: Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила. На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" |
- Какая самая богатая нация в мире? - Эстонцы. - ? - Они не успевают тратить зарплату. Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? - Главное - не волнуйтесь! Возьмите лист бумаги и ручку. Теперь пишите: "Заявление", с красной строки: "Прошу уволить меня по собственному желанию"... Работник дельфинария,когда хочет похвалить сына,швыряет в него селедкой!... Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"
Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так это его после Вас, мама, вырвало! Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию. - А ты классный, когда пьяный....
- Ты тоже классная, когда я пьяный. Я выбросил из окна два компа - 386 и 486. В самом деле, 486 был быстрее...
- Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу. Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал? Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика: - Когда же твой папа придет? - А это не мой папа. - Как так? - А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: "Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?" Шеф - подчиненному:
- Нет, то, что вы спите на работе, это ладно, но то, что Вы спите в пижаме, это перебор! Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов Мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме! Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой Шарик. - Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Конституционные суд России. Под письмом невозможно разобрать более ста тысяч подписей!
Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"? - Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Когда сын спустился, отец кричит из окна: - Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. - Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! И опрокинул на сына ведро воды. В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить… Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает. — Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять! дед говорит, что пока я тут херней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался. Студенческая свадьба. Врач говорит пациентке: Мы дaвно знaем, что когдa коты обссыкaют кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недaвно ученые выяснили, зaчем коты обссыкaют колесa aвтомобилей - это они, гaды, друг дружке СМС-ки шлют. Больной официантке: Вышла девушка замуж за грузина. Ну, подруги и спрашивают: ну как? - Мaмa знaлa бы ты, кaкие мaтерные словa мы в школе нa доске пишем!!! В институте начинается лекция. Вбегает опоздавший студент. Профессор вопросительно смотрит на студента, тот объясняет, что он только что вернулся с ралли... Следом за ним заходит еще один опоздавший...
Встретились Сара и Роза. Три дня и три ночи скакал Иван царевич, пока скакалку не отобрали.. Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. - Как обезвредить хакера? - Почему у тебя, деда, голова седая, а борода чёрная? Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Три дня эстонские парашютисты висели над городом... Приходит депутат домой пьяный в дрова.Ели на ногах стоит в прихожей и жене кричит:- Давай тазик,меня сейчас тошнить будет!Жена в попыхах несётся за тазиком,спотыкается,всё сносит на своём пути.Прибегает,а депутат говорит: В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят! Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. - Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? Студент сдает экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает:
- Можно ли сделать корове аборт? Студент не знает, выбегает из аудитории, заходит в первый попавшийся толчок. Видит, там какой-то чувак сидит и курит. Он к нему подбегает и говорит: - Слышь, братан, помоги! Можно ли сделать корове аборт? Чувак подумал, подумал, репу почесал и говорит: - Ну ты попал... Корейцы на деле поедания собак собаку съели.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме? Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь? - Как?! Вдвоем избивать мою тещу?! В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по территории воинской части.
- Дисциплина у вас ни к черту не годится, - замечает американский генерал. - Только что мимо прошел рядовой, и даже не поприветствовал нас. - Что вы говорите? Я ему сейчас устрою! Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав: - Зяма, ты что, на меня обиделся? Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял... Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной. Профессор филологии: Врач говорит пациенту: |
Бедность и богатство – суть слова для обозначения нужды и изобилия. Следовательно, кто нуждается, тот не богат, а кто не нуждается, тот не беден. Демокрит Бедность ставит преграды нашим желаниям, но она же и ограничивает; богатство умножает наши потребности, но и дает возможности их удовлетворять. Люк де Клапье Вовенарг Бедные люди - красивее, а богатые - сильнее... Максим Горький Бедняк лучше наслаждается розой на своем окне, чем богач своими обширными садами. Пьер Буаст Благоразумен тот, кто не печалится о том, чего не имеет, и, напротив, рад тому, что имеет. Демокрит Богат тот, кто считает себя таким с тем, что у него есть. Пьер Буаст Богатства существуют, чтобы их тратить, а траты - чтобы делать добро и этим снискать честь. Фрэнсис Бэкон Богатство - хорошая служанка, но негодная любовница. Фрэнсис Бэкон Богатство не может быть достойной целью человеческого существования. Фрэнсис Бэкон Богатство не назовешь иначе, чем образом добродетели, ибо оно и необходимо ей и тягостно. Фрэнсис Бэкон Богатство не уменьшает жадности. Крисп Саллюстий Богатство подобно морской воде, от которой жажда тем больше усиливается, чем больше пьешь. Артур Шопенгауэр Богатство порождает скупость и наглость. Эврипид Богачи бывают пресыщены, но не насыщены. Пьер Буаст Больше, чем любовь, возбуждают только деньги. Бенджамин Дизраэли Великой нацией нас делает не наше богатство, а то, как мы его используем. Теодор Рузвельт Вы ослеплены золотом, сверкающим в доме богатых; вы, конечно, видите, что они имеют, но вы не видите, чего им недостает. Аврелий Августин Главная польза капитала не в том, чтобы сделать больше денег, но в том, чтобы делать деньги ради улучшения жизни. Генри Форд Грабь, хватай, копи, владей - все придется оставить. Марциал Дворцы не могут быть в безопасности там, где несчастливы хижины. Бенджамин Дизраэли |