Людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я. - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена ты сожрал уборщицу?! |
Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка? Мясник, сияя: - Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями. |
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменяла мне? ... Читать дальше » |
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... |
Приходит в автосалон элитных авто мужик в каске, в робе, в керзочах и с интересом покупателя разглядывает Феррари. Подозвав менеджера, распрашивает о том, какие диски, резина, из какой кожи салон, и т.д. После чего поинтересовался, сколько стоит.-300тыс.$, отвечает менеджер.-Дорого...-Давайте посмотрим марки подешевле...-говорит менеджер.На что мужик отвечает: -Да нет, плита упала на такую!
|
...
Читать дальше »
|
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена: |
- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой? Разговаривают два приятеля: Еврейский вариант фильма "Звонок": - Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. Жена Аршавина: - дорогой,где ты был? -в футбол играл! - странно,но футболка сухая и совсем не пахнет? -я за сборную России играл. Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: |
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет: - Купил теще путевку в Испанию. Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась "Иван Ласковый угощает своего сына пряниками" На балу: Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, у ... Читать дальше » |
могу разместить вашу рекламу на сайте |