В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. |
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: |
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИСЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это мелочи! Видел бы ты мои брюки сзади... |
Приходит мужик на работу с фингалом
-Откуда фингал-то? -Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. -А теперь -то чё с другим глазом? -Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.. Цветик семицветик
|
Мужик приходит в ресторан, заказал первое. Официантка приносит ему суп. Он начинает есть и вылавливает слуховой аппарат! Подзывает официантку:
- Девушка, у меня в супе слуховой аппарат! - Что, простите? |
Звонит мужик с глубокого похмелa своему корешу:
- Вaся, мы вчерa пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А рaкетное топливо пили? - Пили. - А ты срaть еще не ходил? - Нет! ? - Вaся, не ходи, я из Токио звоню! |
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Леночка: - У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России. Вася: - А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!.. |
Концерн Мерседес выкупил Автоваз. Перепрограммировали конвейер, запустили, а на выходе "Жигули" получаются.Уволили всех работяг с конвейера, набрали немцев, опять всё проверили, но на выжоде снова "Жигули". Уволили весь российский персонал, всё руководство,заменили на немцев - всё равно, на выходе "Жигули". А рядом на пригорке сидят бывшие главный конструктор и главный инженер: "Ну вот - руки из жопы растут, технологии устарели... Я же говорил - место проклятое!" печенюшка
|
Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
"А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро". |
Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга! Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет ею по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом: - Да! Опять изо всей силы обоих по головам! - Хотите, все-таки, развестись?< ... Читать дальше » |